14 de novembro de 2008

Por que fico bom a boca fechada....

Direto do Púlpito Cristão. Eu disse que não xingaria mais, então outros o fazem por mim....

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Essas regras são uma constatação pessoal do "valor médio" do louvor gospel brasileiro. Siga-as a risca e seja um sucesso instantâneo.

Fale pouco de Deus e de sua obra redentora...

Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos;

Vogais...
seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes."Ouaieoua" é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual;

Leia Cantares, Jó, Ester e outros livros pouco lidos da Bíblia,
faça uma salada com versículos desses livros... Junte em um refrão grudento;

Ministrações espontâneas...
você precisa ter ministrações espontâneas, mesmo que você as ensaie e decore tudo o que vai falar, e fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações;

Diga sempre que foi Deus quem te deu a música...
isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os que fizerem criticas... "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo ???";

Fale em línguas...
não importa se ninguém entende, isso mostra que você é muito espiritual. Se você não sabe falar, finja que fala..."pega a lã pra tricotar", "rala cebola lá na pia", "chupa bala halls", "siri anda lá na praia" e "samambaia malambaia bambu na saia" são bons exemplos de embromação;

Chuva é extravagante...
sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd;

Fogo e rio também são extravagantes...
sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio;

Por aplicação direta das 2 regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção da face de leão marinho do norte, e rio de fogo com a unção do peixe boi sagrado. Cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo!;

Nunca leia a Bíblia...
afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas, leia caixinhas de promessas e Kenneth Hagin;

Faça atos proféticos...
ignore o fato de que os profetas do Velho Testamento só faziam tais coisas por ordem de Deus. Ignore também o fato de que no VT os profetas faziam as coisas para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual;

Cante como a Ana Paula Valadão...
Se não for possível, finja que é. Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares. Se nem assim der, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder (lembre-se se a Bispa Sônia Hermandes pode desafinar diante de um microfone para milhares de pessoas, você também pode);

Shophar...
você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja um Shophar.

Dançarinas...
arranje dançarinas, Tai chi chuan é uma boa alternativa. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor;

Gravação ao vivo é extravagante...
ninguém nunca pensou em fazer isso, vá e destrua os poderes satânicos em quixopó do norte com sua ministração profética de 15 minutos;

Compre um violão de 12 cordas,
e tenha uma igreja em Contagem;

"Penteai a noiva"...
 é um bom nome par ministério de louvor extravagante, e soa bem melhor que dizer "fazei chapinha na noiva";

Role no chão durante as ministrações...
Crê-se que o deus dos extravagantes se agrada dos que se portam como sofredores de epilepsia;

Coloque um pimenta do reino embaixo da língua..
.
ninguém vai entender o que você canta, lembre-se "gemidos inexprimíveis";

Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo...
Qualquer atitude no sense extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê;

Compre CDs do hillsongs, hosanna music, Jason Upton e Vineyard...
copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior. Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará;

Se você for um cantor gospel romântico decadente...

invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que Deus revelou que você deve gravar só adoração [não mencione o fato do seu produtor ter te avisado que essa é a tendência do mercado, nem fale que você está desesperado para arranjar dinheiro pra ir pra Las Vegas]. Se funcionou para Michael W Smith vai funcionar pra você;

Você tem um objetivo: Ser extravaga
nte;

Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais...
ou a gravadora não terá o dinheiro para fazer o jabá.

Fale mal de todo tipo de musica secular...

A associe ao demônio e à falta de santidade. É preciso reduzir a concorrência com musicas de qualidade;

Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas...

Todo tipo de comportamento alucinado pode ser facilmente dissimulado em manifestações do "poder de Deus";
q
Objetos transformados em ouro voltaram à moda..